J'aime plus la présentation de ce blog. Alors j'arrête un ptit moment. Je le ferme pas nan, on sait jamais =p

En attendant on se retrouve plus tard =p

*

C'est les vacances !!

Et oui, il faut dire qu'on les a tous attendu avec impatience. Mais avec ces vacances, beaucoup de choses vont changer. C'est quelque chose qui prend fin pour laisser place à autre chose. Le collège c'est fini. On va être séparé pour certains malheureusement. J'espère que ce n'est pas pour autant que l'on va tous perdre contact. Je trouverais ça vraiment dommage. Peut être que l'ambiance changera entre nous. J'espère que ça ne sera que du positif. Vous oublierez jamais en ce qui me conserne.

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Et oui. On pourra dire que cela à duré longtemps, mais j'ai enfin fini par comprendre

[Le combat est fini. J'ai déposé les armes.]

Comment j'ai fais ? Toutes ces choses que vous* me disiez, je suis pratiquement sûre que vous* pensiez que cela entrait par une oreille et ressortait aussitôt par l'autre. Et bien non. Tout ce que vous avez pu dire est rentré mais n'est pas ressortit. Même les moindres petites choses sans importances. Tout cela. C'est peut être à ça que je réfléchissait. Peut être que je comparrais toutes les différentes données que je possédais afin de trouver une explication logique. J'ai longtemps réfléchit. Tétue comme je suis, au début, je ne voulais rien savoir. Je suis peut être tétue mais pas encore très conne. Un peu naïve d'accord. Mais, il faut bien rêver parfois non ? Et puis la prochaine fois je ne commettrai pas les mêmes erreurs.

J'en ai eu marre de m'accrocher et d'être déprimée pour rien en étant pratiquement sûre qu'il ne se passeras jamais plus rien. Et puis.. je me suis rendue compte que ce n'est pas toi que j'aime. Non ce n'est pas toi. Toi, tu es tout ce que vous* m'aviez dis. Alors si c'est ça que tu es, je peux t'affirmer que ce n'est pas toi que j'aime. J'en aime un autre. Un qui n'est pas de ce monde malheureusement. Celui que j'aime n'est pas tout à fait comme toi. Celui que j'aime est une partie de toi certe, mais une partie idéalisée, enjolivée. Peut être que cette partie de toi est bien enfouie et peut être même qu'elle se décideras à sortir un jour. Mais je n'y compte pas trop..

[C'est bien de rêver.. Mais il ne faut pas confondre rêve et réalité.]

Je suis fatiguée. Pas physiquement, ou du moins pas directement. Je dirais plutôt qu'il s'agit là d'un fatigue "mentale". Oui, je suis fatiguée mentalement, ce qui entraine une fatigue physique à force. A quoi cela sert de toujours réfléchir ? Moi même je ne le sais pas. Mais pourquoi je le fais alors ? Ca non plus je ne le sais pas. Peut-être que c'est une habitude. Et puis, pas que réfléchir, penser aussi. Penser à tout et à rien. Penser à tellement de chose qu'a la fin, on ne sait même plus à quoi on pense. Penser en toute circonstances. Se mettre à penser finalement sans même s'en rendre compte, même en cours, et se faire réveiller par sa voisine qui voit qu'elle n'écrit plus. Penser et puis dire que tout va bien. C'est tellement plus simple. Pourquoi faire compliquer quand on peut faire simple. Toujours choisir la facilitée. Et puis se cacher. Se cacher derrière un masque que l'on porte tout au long de la journée et que l'on garde même chez soi. On ne l'enlèvera que pour aller dormir. Et au réveil, le remettre, revêtir son costume. Cacher ses sentiments derrière des sourires. Vouloir paraitre insensible. Mais il y a bien un jour où l'on se fait perser à jour. Un jour où, l'accumulation fait que le masque est trop lourd à porter. Et généralement, ce sont les vrais amis qui remarquent ces petits détails et qui viennent te poser différentes questions. Mais toi, tu veux rester digne jusqu'à la fin. Tu es trop fière pour les remercier de ce geste. Le fait de veir vers toi. Et tu leur dis "Mais non ! Qu'est-ce que tu racontes ! Je vais très bien !" Mais tu penses tellement fort le contraire que cela se lis dans tes yeux. Tu auras beau être une bonne comédienne, et leur sortir les plus beau bobard, tes yeux eux seront fidèles à ta pensée. Les yeux sont le reflet de l'âme non ? Une fois encore, tes vrais ne se laisseront pas berner par ton petit jeu et verront bien que quelque chose ne tourne pas rond. Il insisteront un peu et en voyant que tu ne veux pas arrêteront. Ce n'est pas que tu n'as pas assez confiance en eux, bien au contraire, c'est autre chose. Peut être qu'il faut d'abord que tout soit clair dans ton esprit pour que tu leurs donnes une bonne explication. Ou peut être la peur de ne pas trouver les bons mots. Pour d'autre ça peut être la peur d'être jugé. Ou encore que pour l'instant tu as envie de garder ça pour toi pour l'instant mais que tu leurs expliqueras tout plus tard. Mais parfois, il n'y a pas de raisons valable. Dans ce cas, tu finis par venir leurs dire de ton propre grè parce que tu ne peux plus garder ça pour toi même.

Mais à force de tout garder pour toi, tu finis par t'"afaiblir". Tu es plus vulnérable, moins patiente, tu t'énerve pour un rien, tu fais toujours la gueule. Peut être un moyen de ne rien dire de désobligeant à quelqu'un que tu aimes et que tu ne penserais pas. Donc tu boude, tu ne dis rien. Tu t'enfermes dans ta bulle et tu attends. Mais qu'attends-tu au juste ? Tu attends des temps meilleurs. A chacun son tour comme on dit. Tu regardes les gens qui sont heureux et malgrès toi, ça te fait sourire. Et puis tu te dis que ça n'arrive qu'aux autres mais tu veux quand même y croire. Et quand sa t'arrive, tu te sens mieux que jamais. Tu te demande comment tu as fais avant pour vivre sans. Et puis généralement, tout va mieux dans tout les somaines, rien n'arrive jamais seul. Tu ne sais pas quand ça finiras et tu profite du moment présent à fond. Et quand c'est fini.. tu te sens vidée. Tu te sens déprimée. Et encore, il y a des fins meilleures que les autres. Mais comme rien n'arrive jamais seul, et bien tu tombes bas. Et quand tu crois être au plus bas niveau, tu tombes encore plus bas. On ne sait jamais ce que la vie nous réserve. Alors tu te remet à penser.

Et tout ça est un cercle vissieux. Mais il aura bien un jour où le bonheur ne sera pas éphémère. Il arriveras quand tu t'y attendras le moins. Alors profite de la vie. Sors de ta bulle, vas rejoindre les autres. Tu es toi aussi humaine. Tu doit laisser tes sentiments s'exprimer. Tu le sais très bien. Alors pourquoi tu ne change pas ?

Rien ne m'énerve plus que les gens qui en demande trop sans jamais être satisfait. Je trouve ça vraiment exaspérent. D'autant plus exaspérant quand la personne en question est une personne à qui l'on tient beaucoup et qu'on est bien forcé de cotoyer tous le jours. Toujours en train de se plaindre, de demander toujours plus. Et surtout toujours là quand il s'agit de critiquer. Et je ne comprendrais jamais non plus pourquoi parler aussi fort en répétant en général pour ne pas dire tout le temps les mêmes choses. Sans arrêts en train de changer d'avis et de vouloir que les autres lisent en soi comme un livre ouvert, de deviner ce qu'ils pensent et de trouver ça normal. Désolée mais c'est impossible en tant qu'humain. Peut être que bientôt, il y aura des machines capables d'analyser tout les sentiments. Mais tout serait artificiel, il n'y aurait plus de mytères, plus rien de beau. Tout le beau côté de la chose serait enlevé. C'est comme une glace sans gout, un dessin sans couleurs. Que de l'artificiel. Mais bon.. on ne refait pas les gens. Et puis, peut être que je comprendrais plus tard, que je suis trop jeune pour savoir que c'était pour mon bien.

Nous nous arrêterons là pour ce soir.